Mengenali Proses, Menghentikan Dini, Membangun Batasan Sehat
Perselingkuhan adalah sebuah jebakan.
Alkitab berulang kali menggambarkan dosa—termasuk perselingkuhan—sebagai jerat, perangkap, dan jebakan, bukan sekadar pelanggaran moral.
Seperti jebakan binatang: Tidak ada binatang yang sengaja mau masuk jebakan kalau tahu itu jebakan.
Demikian juga tidak ada orang yang dengan sadar berkata, “Hari ini saya mau menghancurkan pernikahan saya.”
Perselingkuhan tidak dimulai dengan niat,
tetapi dengan ketidaksadaran.
“The tragedy of a trap is that it looks harmless before it closes.”
Ciri kedua jebakan: sulit keluar
Ciri jebakan yang kedua adalah kalau sudah terjebak, biasanya sulit keluar.
“Siapa menggali lubang akan jatuh ke dalamnya.” (Amsal 26:27)
POINT 1 — Kita harus menyadari: Tidak Ada Orang yang Kebal terhadap Perselingkuhan
“Sebab itu siapa yang menyangka bahwa ia teguh berdiri, hati-hatilah supaya ia jangan jatuh” (1 Korintus 10:12).
Kebenaran yang perlu kita terima dengan rendah hati adalah ini: tidak ada seorang pun yang kebal terhadap perselingkuhan. Perselingkuhan bukan hanya jebakan bagi orang yang lemah iman, tetapi bahaya bagi setiap orang yang tidak berhati-hati dan tidak berjaga-jaga.
Kesetiaan dalam pernikahan tidak dijaga oleh rasa percaya diri, tetapi oleh kerendahan hati yang terus berjaga, menyadari bahwa tanpa hikmat Tuhan dan batasan yang sehat, setiap orang bisa saja masuk ke dalam jebakan perselingkuhan.
Banyak orang mengatakan perselingkuhan menghancurkan pernikahan. Tetapi kalau kita ingin lebih mendasar, sebenarnya perselingkuhan adalah tanda sebuah pernikahan yang tidak sehat. Godaan akan selalu ada, tetapi ketika seseorang meiliki pernikahan yang sehat, akan lebih mudah untuk menang terhadap godaan perselingkuhan.
Banyak orang mengatakan perselingkuhan menghancurkan pernikahan. Namun lebih mendasar dari itu, perselingkuhan sering kali menjadi tanda bahwa sebuah pernikahan telah lama tidak sehat.
POINT 2 — Mengenali Tahapan Perselingkuhan (The Anatomy of an Affair)
Mengenali tahapan perselingkuhan bukan untuk mengajarkan bagaimana memulai sebuah perselingkuhan, melainkan untuk mengenali jebakan itu sejak dini. Sama seperti rambu peringatan di jalan, pemahaman ini diberikan bukan agar kita mengalami kecelakaan, tetapi agar kita menghindarinya.
Alkitab mengajarkan bahwa dosa hampir tidak pernah datang secara tiba-tiba, melainkan melalui proses yang perlahan dan sering kali tidak disadari. “Setiap orang dicobai oleh keinginannya sendiri, karena ia diseret dan dipikat olehnya” (Yakobus 1:14).
Karena itu, jurus terbaik untuk menghindari perselingkuhan bukanlah berusaha keluar saat sudah terjebak, tetapi menghentikan prosesnya sebelum dimulai. Ketika kita peka terhadap tanda-tanda awal—kelelahan hati, pergeseran emosi, kompromi kecil, dan mulai adanya rahasia—kita sedang melindungi pernikahan kita.
Hikmat rohani mengajarkan bahwa kesetiaan dijaga bukan di garis akhir, tetapi di langkah-langkah awal kehidupan sehari-hari.
5 Tahapan Perselingkuhan (The Anatomy of an Affair)
- Vulnerability – kelelahan emosional, kesepian, konflik
- Emotional Shift – ada orang lain yang mulai “lebih mengerti”
- Boundary Violation & Secrecy – komunikasi privat, mulai disembunyikan
- Rationalization – pembenaran diri (“Ini wajar”, “Saya layak bahagia”)
- Point of No Return – hubungan dilindungi lebih dari pernikahan
Pelajaran terpentingnya bukan detail proses, tetapi ini: Perselingkuhan harus dihentikan jauh sebelum kelihatan berbahaya.
Banyak orang merasa “kuat” atau merasa “saya dapat menghentikan kapan saja saya mau’ atau masih dalam tahap tidak berbahaya, tanpa sadar mereka suatu saat mencapai point of no return.
POINT 3 — Building Healthy Boundaries
Mencegah lebih baik daripada memperbaiki.
Batasan bukan tanda ketidakpercayaan,
tetapi tanda penghormatan terhadap pernikahan.
Boundaries are not limitations, they are protection.
3 Batasan Sehat dalam Pernikahan
1. Boundary of Awareness
Batasan yang sehat dalam pernikahan selalu dimulai dari kesadaran diri yang jujur di hadapan Tuhan. Banyak orang jatuh bukan karena niat berdosa, tetapi karena tidak menyadari bahwa dirinya sedang berada dalam musim lemah—lelah secara emosional, tertekan, kesepian, kecewa, atau terluka.
Alkitab menasihati, “Jagalah hatimu dengan segala kewaspadaan, karena dari situlah terpancar kehidupan” (Amsal 4:23). Kesadaran ini penting, sebab godaan sering kali datang bukan ketika kita kuat, tetapi ketika kita lengah. Tuhan Yesus sendiri berkata, “Berjaga-jagalah dan berdoalah, supaya kamu jangan jatuh ke dalam pencobaan” (Matius 26:41).
Mengenali musim lemah bukan tanda kelemahan iman, melainkan tanda kedewasaan rohani—karena orang yang mengenal dirinya akan lebih cepat mencari pertolongan, lebih berhati-hati dalam relasi, dan tidak mencari pelarian yang salah ketika hatinya sedang rapuh.
2. Boundary of Transparency
Tidak ada dusta diantara kita.
Pernikahan yang sehat dibangun di atas terang, bukan kegelapan. Boundary of transparency berarti kita dengan sengaja menutup setiap ruang rahasia yang berpotensi menjadi pintu masuk bagi dosa.
Alkitab dengan tegas mengingatkan, “Barangsiapa menyembunyikan pelanggarannya tidak akan beruntung, tetapi siapa mengakuinya dan meninggalkannya akan disayangi” (Amsal 28:13).
Perselingkuhan hampir tidak pernah dimulai dengan tindakan besar, tetapi dengan rahasia kecil—percakapan yang disembunyikan, pesan yang dihapus, atau relasi yang tidak ingin diketahui pasangan. Firman Tuhan berkata, “Jika kita hidup di dalam terang, kita beroleh persekutuan seorang dengan yang lain” (1 Yohanes 1:7).
Transparansi bukan berarti hidup dalam kecurigaan atau kontrol, melainkan komitmen untuk hidup jujur dan terbuka, karena kasih sejati tidak membutuhkan tempat bersembunyi. Apa pun yang tidak berani dibuka kepada pasangan adalah tanda bahwa batasan perlu segera ditegakkan demi melindungi kekudusan pernikahan.
Apa yang tidak bisa dibuka pada pasangan, tidak layak dipelihara.
3. Boundary of Accountability
Tuhan tidak pernah merancang pernikahan untuk dijalani sendirian dan terisolasi. Justru salah satu strategi paling efektif dari musuh adalah menarik pasangan menjauh dari komunitas, karena isolasi melemahkan kewaspadaan dan memperbesar kompromi.
Alkitab dengan jelas mengingatkan, “Celakalah orang yang jatuh, tetapi tidak ada orang lain yang menolongnya bangun!” (Pengkhotbah 4:10). Boundary of accountability berarti dengan rendah hati membuka hidup dan pernikahan kita kepada orang-orang yang dewasa secara rohani—pemimpin, mentor, atau komunitas kecil—yang mengenal kita, berani menegur, dan mendoakan kita. Firman Tuhan berkata, “Bertolong-tolonganlah seorang akan yang lain menanggung bebanmu” (Galatia 6:2), dan “Besi menajamkan besi” (Amsal 27:17).
Akuntabilitas bukan tanda kelemahan, melainkan perlindungan rohani. Pernikahan yang kuat bukanlah pernikahan yang tertutup rapat, tetapi pernikahan yang cukup rendah hati untuk berjalan dalam komunitas yang sehat, sehingga sebelum jatuh, sudah ada tangan yang menahan.
Praktik-Praktik Boundary dalam Pernikahan
Boundary yang sehat bukan berarti saling mengontrol, tetapi saling melindungi. Berikut beberapa praktik sederhana namun sangat penting untuk menjaga kekudusan dan keutuhan pernikahan.
1. Keterbukaan dalam Hal Finansial dan Komunikasi
Keterbukaan adalah fondasi kepercayaan. Tidak ada “dompet tersembunyi” atau “dunia digital rahasia” dalam pernikahan. Isi dompet, rekening, maupun pola komunikasi—termasuk percakapan WhatsApp atau media sosial dengan lawan jenis—perlu dijalani dalam terang. Prinsipnya sederhana: apa yang kita lakukan harus aman jika diketahui pasangan. Transparansi seperti ini bukan tanda kecurigaan, tetapi komitmen untuk hidup jujur dan tidak memberi ruang bagi rahasia kecil yang bisa berkembang menjadi masalah besar.
2. Tidak Mencurahkan Ketidakpuasan Pernikahan kepada Lawan Jenis
Curhat tentang kekecewaan, konflik, atau ketidakpuasan dalam pernikahan kepada lawan jenis adalah salah satu pintu paling berbahaya menuju perselingkuhan emosional. Saat empati dan pengertian datang dari orang yang “salah”, ikatan emosional bisa terbentuk tanpa disadari. Prinsip boundary yang sehat adalah ini: masalah pernikahan dibicarakan dengan pasangan, atau dengan pihak yang aman secara rohani dan relasional—bukan dengan lawan jenis.
3. Membatasi Business Trip dan Business Dinner dengan Lawan Jenis
Dalam dunia kerja modern, interaksi profesional dengan lawan jenis sering tidak terhindarkan. Namun hikmat mengajarkan bahwa tidak semua yang legal itu bijak. Business trip berdua, makan malam berdua yang berulang, atau suasana kerja yang terlalu intim perlu dibatasi dengan jelas. Jika memungkinkan, libatkan tim, pilih setting yang terbuka, dan komunikasikan dengan jujur kepada pasangan. Boundary ini bukan tentang ketidakpercayaan, tetapi tentang menjaga diri dari situasi yang tidak perlu dan berisiko.
PENUTUP
Perselingkuhan tidak pernah dimulai sebagai keputusan besar untuk menghancurkan pernikahan, melainkan sebagai rangkaian kompromi kecil yang tidak disadari. Karena itu, memahami perselingkuhan sebagai sebuah jebakan menolong kita untuk bersikap lebih rendah hati dan berjaga-jaga. Tidak ada seorang pun yang kebal; setiap orang membutuhkan kewaspadaan rohani, batasan yang sehat, dan komunitas yang menolong kita tetap berjalan di dalam terang.
Kesetiaan dalam pernikahan tidak dijaga oleh rasa percaya diri, tetapi oleh hikmat yang diwujudkan melalui kesadaran diri, transparansi, dan akuntabilitas. Ketika batasan-batasan ini dibangun dengan sengaja, pernikahan tidak hanya terlindungi dari jebakan perselingkuhan, tetapi juga bertumbuh menjadi relasi yang aman, jujur, dan memuliakan Tuhan.
Batasan hari ini adalah perlindungan bagi masa depan pernikahan kita.
budi hidajat 